Дали е во ред на постарите родители да им речете не?
Животот се промени, а се сменија и познатите семејни структури. Затоа во последно време филозофската литература енергично дискутира за едно ново, многу реално прашање: Дали возрасните деца можат да ја занемарат својата морална обврска кон своите родители?
Ова прашање се наметна затоа што многу луѓе се плашат да им кажат „не“ на своите родители и се подготвени да ги жртвуваат своите интереси и соништа само за да не ги слушнат нивните прекори. Поради оваа причина, има многу луѓе кои не го живеат животот каков што сакаат и кои стануваат заложници на чувствата на вина и „долг“ кои всушност е невозможно да се вратат.
Затоа е важно да им се помогне на возрасните деца да разберат каде е таа тенка линија помеѓу благодарноста и доброволната самопожртвуваност.
1. Немаше да постојам без тебе, но моето раѓање беше твој избор
Омилената фраза на родителот-манипулатор гласи вака: Те носев 9 месеци, не спиев навечер и никогаш не го напуштив твоето креветче – каде ти е сега благодарноста? Но, тоа се прилично природни работи што ги прави секоја жена која одлучила да стане мајка, нели?
Детето не ни помислува дека можеби ќе треба да ја врати сета грижа и топлина што ја доби сега. И кога ќе се побара од нив да го вратат долгот, љубовта кон нивните родители постепено ќе почне да исчезнува и ќе се појави меѓусебен прекор, кој подоцна ќе се претвори во разочарување еден во друг.
Ваквите барања кај возрасните деца се појавуваат кога раѓањето на детето требало да стане гаранција за одредени очекувања што се поставуваат на тоа дете. Во семејствата со љубов, грижата е природна работа и родителите се грижат за новиот член како нешто природно, така што во иднина нема да има потреба да се бара благодарност од детето.
2. Толку ти дадов, жал ми е што не забележуваш
Детето од првите минути од својот живот им дава на родителите се што има: поглед, прегратки, први зборови, ракотворби итн. Но, родителите мора да имаат сила и желба да забележат се што прави нивното дете за нив. Ако ситниците поминат незабележано и ако возрасните се сигурни дека треба само да ги исполнат основните потреби на своето дете, не е чудно што детето во иднина нема да чувствува силна врска со своето семејство. Непотребно е да се каже дека желбата да се грижат за постарите родители можеби воопшто не се појавува. Во најдобар случај, возрасното дете сепак би можело да ги задоволи основните потреби на своите родители со купување производи, лекови и плаќање комуналии, а во исто време да се труди што поретко да се појави во својот дом.
3. Родителите не секогаш стануваат ваши најблиски луѓе
Родителите несомнено играат важна улога во животот на секој човек, но тоа не значи дека тие се единствените луѓе во целиот свет на кои може да се потпре нивното дете. За жал, може да се случи спротивна ситуација – на пример, кога децата и родителите имаат недоразбирање, децата чувствуваат недостаток на поддршка или нивните родители ги игнорираат нивните проблеми. Освен тоа, критиките од родителите можат да нанесат уште поголема штета отколку критиките од непознати луѓе, а тоа ја прави ситуацијата уште полоша.
И покрај обидите на некои луѓе да ги почитуваат своите родители без разлика на се, ситуацијата треба трезвено да се процени – ако се соочувате со запоставување, понижување и не сакате да ги споделите вашите грижи со вашите родители, тогаш тоа не е врска меѓу саканите. Немојте да живеете во илузија: ако не сте поддржани од детството, големи се шансите да не добиете поддршка ниту во зрелата возраст. Во овој случај, таа личност има целосно право да одбие да ги издржува родителите бидејќи никогаш не ја видел таа поддршка од нив.
Спротивно на тоа, ако родителот безусловно ја дал сета своја љубов на детето, кога детето ќе порасне, нема да чувствува потреба да возврати, а изразувањето грижа од страна на детето ќе стане природен израз на сите тие чувства. тие се акумулирале низ годините. Постои теорија на пријателство која вели дека децата треба на своите родители да им ги даваат истите работи како и нивните пријатели, бидејќи пријателските врски се одржуваат доброволно. Ако родителот и детето не споделуваат чувства меѓу себе, тогаш не треба да има никакви обврски кон родителите.
4. Нема да станам личност која сакаш да бидам
Родителите можеби имаат некои идеи за вашата иднина, но никогаш не треба да се мешаат во реализацијата на вашите идеи. Да се биде возрасен значи да го избереш својот пат, а може да биде слично на животното искуство на твоите родители или сосема поинакво. Детето знае што сака уште од раното детство, но ако родителите продолжат да донесуваат одлуки наместо него, ќе прерасне во возрасен човек кој ќе се плаши да не прави грешки и кој секогаш ќе зависи од околностите и ќе ја префрла одговорноста за својот живот на другите луѓе. .
Ако одлучите да се откажете од сопствените одлуки само за да ги исполните очекувањата на вашите родители, тоа значи да се преправате дека сте некој друг – некој што навистина не сте. Жртвувањето на вашите соништа за семејните очекувања е најдобриот начин да генерирате незадоволство, гнев и болка и да живеете со тие чувства до крајот на животот. Здравите семејни односи ни дозволуваат да бидеме свои. Ако вашата ситуација е поинаква, крајно време е да разговарате за тоа и да поставите граници.
5. Нема да ти го дадам моето време
Често постои желба родителите да ја поминуваат секоја секунда со своето дете бидејќи родителите немаат свои цели и интереси во животот. И понекогаш кога детето ќе порасне, тоа резултира со тоа што родителите бараат исто внимание кон себе како детето во нивното детство.
Меѓутоа, ако зборуваме за нормална ситуација, децата растат и го започнуваат својот живот, додека родителите остануваат едни со други и нивните лични достигнувања во текот на растењето на детето. Родителите кои не се оствариле во животот, а нивните возрасни деца сакаат слобода, тврдат дека сега тие се „лепакот“ без кој се во семејството ќе се распадне.
Детето само ќе одлучи каква помош е подготвено да пружи и нема смисла повеќе да го бараме. Без разлика колку деца и внуци има човекот, тој, пред сè, треба да може да се грижи за себе.
6. Не можам да ти го вратам времето
Навреда поради тоа што детето не ги „плаќало трошоците“ се појавува во случаи кога родителот не успеал да го реализира својот потенцијал во посакуваната сфера, а се чини дека поради изгледот на детето го изгубил целиот потенцијал и не успеал да постигне цели. Детето не може да го врати времето што родителот не се осмелил да го потроши на себе.
Се разбира, во првите неколку години од животот на детето, речиси целото време на нивните родители е посветено на нив, но начинот на кој родителите ќе управуваат со времето во иднина зависи само од нив. Доколку поради некоја причина улогата на родител не им донесе никакво задоволство, родителот би можел да почне да го бара оној кој е виновен и кој им ги „украл најубавите години од животот“. Ова резултира со барање детето да ги надомести сите работи што ги изгубиле нивните родители.
Најдоброто што родителите можат да го направат за своите деца е да им дадат слобода и можност да го живеат својот живот. Ако му дозволите на вашето дете да учи од своите грешки, ако ги почитувате изборите и желбите на вашето дете, ако го поддржувате, помагате и не го наметнувате вашето мислење, овие деца ќе прераснат во луѓе со природно чувство на благодарност и одговорност. Ако родителите трошат време на себе во исто време, никогаш нема да имаат чувство дека живеат „изгубен живот“.
Имајте на ум дека детето го копира однесувањето на своите родители – токму кога ви треба помош, погледнете го сопствениот одраз во огледалото и погледнете каква личност сте биле.
